Vivre l'euthanasie de son chien

Je mets se texte ici, mais rassurez vous il est hors concours, j'avais juste envie de le partager avec vous.

Monologue sur l'euthanasie de mes chiens...

Quand vous avez partagé votre vie avec plusieurs chiens, la question de l'euthanasie se pose a un moment ou a un autre. Quel maitre n'a pas eu le dur dilemme de savoir s'il était temps de faire endormir son compagnon, de le laisser partir vers d'autres horizons....
Combien se sont demandé s'ils faisaient un geste d'amour pour celui qui avait été leurs complice durant de nombreuses années ou s'ils ne faisaient tout simplement preuve de lâcheté envers cet être qui est la encore mais plus pour très longtemps, fatigué par la vie, usé par la maladie....
j'ai par trois fois du prendre cette décision pour mes compagnons, et c'est devant cette page blanche que je pense a Junior, Lilas, et Rebel. Et même si le temps passe, je me pose toujours la question.... es que j'ai eu raison.... mais une chose est sur, mes compagnons, vous êtes toujours dans mon cœur, dans mes pensés, jamais vous ne seraient remplacé.
Et si aujourd'hui j'écris ces lignes, c'est pour vous, parce que je n'ai pas oublié notre histoire, pour que notre histoire serve de témoignage a tous ces maitres qui aujourd'hui doivent eux aussi prendre la décision pour leurs compagnons.

Junior, mon Junior, toi qui a été a l'origine de ma passion pour le chien de travail et plus encore du berger allemand, je me sens bien lâche aujourd'hui d'écrire ces lignes.....
Tu es arrivé un beau jour de 1986, j'avais 12 ans, du berger allemand tu n'avais que le physique, tu était un très beau « type » berger allemand, issus de parents LOF non confirmé, né chez un naisseur sans scrupule, tout sa je l'ai su trop tard... beaucoup trop tard ….
A 7 mois, tu nous a montré de graves troubles du comportement, n'hésitant pas a mordre sans rasions apparente, après conseils de notre vétérinaire de l'époque, mes parents nous ont inscrit dans un club … le début de ma passion …. le début de notre histoire ….
Durant 4 années j'ai tous fait pour te socialisé correctement, pour t'apprendre a être un bon chien, un chien qui ne soit pas dangereux pour les hommes qui t'entoures. J'ai même crus que j'y était arrivée, jusqu'à se jour de printemps 1990 … Se jour la, tu es sortie du jardin et tu as attaqué notre voisine, sans raison, comme sa, mais qu'es qui ta passé par la tête mon Junior ??? Elle te caressait si souvent??? tu la connaissais depuis toujours ????
Alors que faire de toi ? J'ai bien du me rendre a l'évidence que tu étais dangereux, mais quand tu as 16 ans pas facile d'admettre que l'on a échoué, avec moi tu étais si génial, un compagnon parfait, mais avec les autres.....
Mes parents m'ont laisser prendre la décision et même si aujourd'hui elle me fait encore mal, je ne les en remercierais jamais asse, c'est ainsi que par une belle après-midi, toi et moi nous sommes allée chez le vétérinaire..... je t'ai monté sur la table, le veto m'a demandé si je voulais sortir... non je me devais de rester avec toi mon Junior... Le veto a fait sont travail, dans mes bras tu es partie, endormie doucement... je t'ai enlevé ton collier, collier que j'ai toujours aujourd'hui 20 ans après...
Tu n'es plus avec moi, mais tu ne causera pas d'accident grave, j'espère que ces 4 années passé avec nous auront été pour toi aussi enrichissantes quelles l'ont été pour moi.

Lilas, ma belle Lilas, toi tu as été la première de beaucoup de choses.... premier berger allemand LOF que je m'achète, premier chien que je prépare en concours, premier chien de ma vie d'adulte, premier chien a partager la vie de ma fille... tu vois tu as était la première en bien des choses....
J'ai avec toi de doux souvenir, mais une terrible douleur aussi, toujours aussi vive dans mon cœur.
Tu avais 6 ans quand le verdict est tombé... problème de pancréas, c'est irréversible, pas de traitement.
Durant plus d'un an j'ai couru les vétos, essayant toujours le traitement qui te sauverait, toi ma belle tu ne pouvais pas partir si jeune, pas après toutes les émotions que nous avions vécu ensemble. Toi qui a appris a marcher a ma fille, comment je pouvais te laisser partir si vite ?
Toi qui étais venu bosser avec moi par tous les temps, toi qui les avait fait mentir tous ces bien pensant donneur de leçon qui ne voyait en toi qu'un chien de merde...
Non je me devait de me battre pour te sauver, toi ma belle, je devais y arriver...
Mais un matin, quand ta petite maitresse est venu te faire un petit calinou, j'ai ouvert les yeux...
Mon dieu ma belle qu'es que j'ai fait?? toi qui était un berger allemand puissant et majestueux, j'ai devant moi une petite chose fragile et faible qui n'arrive même plus a se lever. Je te regarde dans les yeux et je vois en face mon acharnement a vouloir te sauver a tout prix.
Je téléphone a mon vétérinaire, te prends dans mes bras pour descendre les 3 étages, tu es légère comme une plume, je pleur mais ne peux rien changer.
Le veto insiste pour que je sorte, pas question, tu était avec moi sur les ring, je serais avec toi pour ton dernier voyage... tu t'es endormie doucement dans mes bras, tu as rejoins mon Junior...

Rebel, mon grand con, tu es le chien d'une vie, l'exception qui fait qu'a jamais je serais amoureuse de ta race, le berger allemand.
Arrivée dans la famille pour prendre la relève de ma belle Lilas, j'avais tant de projets pour toi, je te voyais déjà champion de mondio ring.... On a commencer a travailler dur mais la vie nous a rattrapé, et c'est le cœur gros que j'ai du renoncer a nos beaux projets, sans argent comment continuer ?
Tu as accepter de partager les moments les plus dur avec moi, ceux qui ont fait que ta présence était devenu mon soutien. Nos années noires, a toi comme a moi, mais ton regard, ta façon de venir poser la tête sur me genoux suffisait a me réconforter jusqu'à la prochaine crise de cafard....
La vie a fini par se montrer plus clémente pour moi comme pour toi, et j'ai pu t'offrir des années bien meilleurs... jusqu'au 6 juillet 2009 … un jour affreux ...
Je rentre du travail, je te sors, tu me fait la fête, je ne suis pas arrivé dans l'appartement que je regarde dans la cours... tu es la suffoquant, le ventre gonflé, je ne sais que trop bien se qui se passe... une torsion d'estomac, cette « saloperie » que j'ai toujours redouté pour mes chiens. Je saute en voiture, emballe a la va vite les enfants et je t'installe le mieux possible et je fonce, fonce chez le veto, mais qu'ils sont long les 15 km qui me sépare de la clinique!!!! Tu es pris en charge en urgence, le veto t'emmener de suite au bloc, je ne peux pas rester avec toi, mes filles de 11 et 3 ans sont dans la voiture... Ne pas pleurer pas devant les enfants, ne pas montrer son inquiétude pour se chien qui partage leurs jeux depuis toujours... Je démarre la voiture fait quelques mettre et mon portable sonne.... clinique veto est marqué sur l'écran … j'ai un mauvais pressentiment au fond des tripes, j'arrête la voiture, répond, le verdict tombe, « madame tout est nécrosé, même si je remets tout en place Rebel va souffrir pendant quelques jours puis mourir, soit je continue l'intervention soit j'arrête le cœur proprement pour le laisser partir.... »
Les images de ma belle Lilas pour laquelle je me suis acharné reviennent comme un boomerang, je les prends en plein face, non Rebel ne doit pas souffrir, « docteur, laissez le partir, dites lui juste que c'est un super cabot et que je l'aime ».
Je n'étais pas a tes cotes quand tu es partie, je suis arrivé quelque minutes après, pour un dernier câlin, mais cette fois je n'ai pas pu retenir mes larmes, sur ton poile elles se sont écoulés.

Si j'ai écris ces lignes, c'est pour rendre hommage a ces 3 chiens qui ont partagé ma vie.
Tous les maitres savent qu'un jour ou l'autre on est confronté a la perte de son compagnon, cela fait partie du jeu.
On les aime, ils nous le rendent au centuple et on les pleur quand ils vont vers d'autre horizon, et on recommence avec un autre même si on sait d'avance que l'on va avoir mal le jour ou il partira.

bah bravo, je pleure !!!

c'est un tres bel hommage, tres emouvant, qui rappel de mauvais sovenirs, mais qui souligne surtout l'amour qu' l'on a pour nos loup, et qu'ils nous rendent tellement ...

lolotte a écrit:bah bravo, je pleure !!!

c'est un tres bel hommage, tres emouvant, qui rappel de mauvais sovenirs, mais qui souligne surtout l'amour qu' l'on a pour nos loup, et qu'ils nous rendent tellement ...

c'était pas l'idée lolotte, je suis désolé.
je veux pas vous rendre triste, c'est juste que c'est la règle du "jeu" avec nos toutounes

Dur de lire cet hommage en une seule fois tellement il est émouvant.J'ai du faire quelques pauses.Les larmes brouillant ma vue .C'est un très bel hommage .
Merci de nous l'avoir fait partager .

désolé dianne,

Merci du partage Luvic ...
Qui nous rappel que la vie et ainsi faite, mais quel le bonheur d'avoir nos compagnons, malgré cette difficile décision, que tous nous devons prendre à un moment ou un autre ....

Trés émouvant et trés beau ton recit, merci pour le partage, je viens de finir ma boite de mouchoir mais comme tu dis c'est la régle du jeu ....

Nini31 a écrit:Trés émouvant et trés beau ton recit, merci pour le partage, je viens de finir ma boite de mouchoir mais comme tu dis c'est la régle du jeu ....

ben non pas toi aussi

joli partage que d émotion

Comment veux tu qu'on ne verse pas de larmes en lisant ce témoignage d'amour remplit de tant d'émotion ?

C'est pas la boîte de mouchoirs mais le rouleau d'essuie tout ...
C'est vrai que c'est la règle du jeu, mais c'est pas pour ça qu'on y prend plaisir Et ce quel que soit l'animal concerné. J'ai vécu ça pour certains de mes chats et de mes chèvres et je n'arrive toujours pas à oublier ...

Tam69 a écrit: C'est pas la boîte de mouchoirs mais le rouleau d'essuie tout ...
C'est vrai que c'est la règle du jeu, mais c'est pas pour ça qu'on y prend plaisir Et ce quel que soit l'animal concerné. J'ai vécu ça pour certains de mes chats et de mes chèvres et je n'arrive toujours pas à oublier ...

on ne s'habitue jamais, on n'oublie jamais, la décision que l'on prend pour l'un de nos compagnons, chiens ou autres....
quand junior est partie, je me suis dit, soit je ne prends plus d'animaux pour ne pas revivre sa, soit je continue a partager ma vie avec eux et j'accepte la règle... même si elle fait mal

Je le sais bien et je me dis qu'au moins avec nos animaux, nous pouvons choisir d'arrêter leurs souffrances et ne pas les faire "durer" inutilement... Mais cela n'empêche malheureusement pas la souffrance et la peine que l'on ressent lorsque l'on s'y trouve confronté.

Bon qui n'a pas pleuré en lisant ça ?

Je trouve que pour moi le plus dur ça aurait été pour ton Junior... Un chien en pleine forme.
Mais c’était lui ou un probable accident, t'as fait le bon choix.

Facile à dire mais je crois que je "n’hésiterai" pas à euthanasier un animal s'il ne peut plus vivre normalement, qu'il nous regarde avec ses yeux tristes...

Très beau texte en tout cas =)

Lune a écrit:Bon qui n'a pas pleuré en lisant ça ?

Je trouve que pour moi le plus dur ça aurait été pour ton Junior... Un chien en pleine forme.
Mais c’était lui ou un probable accident, t'as fait le bon choix.

Facile à dire mais je crois que je "n’hésiterai" pas à euthanasier un animal s'il ne peut plus vivre normalement, qu'il nous regarde avec ses yeux tristes...

Très beau texte en tout cas =)

c'est vrais que la décision a été très dur, a cause de mon age a ce moment la mais aussi qu'il y a 20 ans, et "qu'en se temps la" il n'y avait aucune lois sur les chiens mordeurs, rien n'empêchait de le faire vivre attaché a une chaine, ou dans un box sans jamais le sortir... rien sauf la conscience que se n'est pas une vie pour un chien....

mais tu sais elles sont toutes dure, pas une plus que l'autre, tu le fais parce que tu pense que tu dois le faire, tu espère que tu fait bien.....

Super beau luvic...pas de larme de mon côté de l'écran, ce n'est pas que je sois insensible. C'est plutôt l'hommage que tu rends à ces chiens, tes chiens, que je retiens et que je trouve merveilleux. Le fantôme d'un demi-sourire flotte encore sur mes lèvres. Tu éveilles des souvenirs du passé dans mon coeur et des craintes du futur dans ma tête.
Dieu qu'on les aimes nos bêtes.

magnifique texte que tu as ecrit luvic

je n'ai pas eu encore à vivre ce moment, cette dure decision...toutes les chiennes de ma jeunesses sont mortes de vieillesse...sauf pour la derniere qui a eu une mort brutale....

mais le jour où j'aurais à prendre cette decision je la prendrais tout simplement pour ne pas faire souffrir ma chienne...
meme si c'est un instant douloureux et une decision difficile à prendre je trouve qu'il ne faut pas etre egoiste dans ces cas la et rendre à son chien tout le bonheur qu'il nous a apporté, en ne le laissant pas souffrir...

euh... j'ai réussi à contenir mon émotion jusqu'au point final

que veux tu je suis un être sensible...

J'ai également pris cette décision à plusieurs reprises et je pense que c'est la plus belle marque de respect que d'abréger les souffrances d'un être qui nous aime et que l'on chéri

La mort est la suite logique de la vie , seul le souvenir reste éternel .
Un bel hommage à tes loulous ;

Très bel hommage à tes loulous
Ce qui est dur dans le geste de les faire partir, c'est notre concience, avons nous agit au bon moment, ni trop tôt, ni trop tard, je l'ai vécu avec mon 1er boxer, des remords horribles pendant les 15 jours suivant qui m'ont été libéré par la vidéo de son dernier jour que mon frère m'a envoyé, la réalité était devant mes yeux, dur à regarder, je ne le voyais plus avec les yeux de l'amour mais les yeux bien ouverts, je voyais la déchéance, cela m'a ramené à la réalité et m'a permis de commencer mon deuil

merci a tous pour vos commentaires et vos temoiniages, et encore désolé pour ceux qui on eu la larme a l'œil

En larmes que je lis ce joli témoignage . Bel hommage .

C'est une épreuve pour tout le monde .
Mais en ultime preuve d'amour, on se doit de leur apporter le repos, de les apaiser ...

Je me rappelle du jour où j'ai du prendre cette décision . Pas facile .
Mon Darko, mon premier chien que je prenais dans un élevage et par mes propres moyens, mon premier Malinois, mon premier "jaune", si jeune, tout juste 6mois . Qui se retrouvait là, si mal, à "cause de moi" . Je culpabilisais vraiment .
La véto me proposait d'attendre la fin de semaine pour me faire à l'idée .
J'ai eu une seule et unique question: "Mon chien souffre t'il ?"
Bien sur qu'il souffrait, il était sous morphine . Une double fracture de la colonne vertébrale ça pardonne pas .
Mais comment le laisser "partir" ? Si jeune ...
Je le revois encore ne me quittant pas du regard chaque fois que j'allais le voir, tentant de se lever à chaque fois pour me faire la fête malgré sa douleur .
Il en voulait, il se battait ...
Pourtant, tu souffrais et cette idée m'était beaucoup plus insupportable que celle de te laisser partir si jeune . Je n'ai pas attendu la fin de semaine pour me faire à l'idée, je ne supportai pas que tu souffres plus .
Je n'ai pas eu le courage de l'accompagner, de le tenir dans mes bras une dernière fois étant moi même mal en point, je n'ai pas eu cette force, ce courage .

Cette décision j'ai eu aussi a la prendre 3 fois.
1) ma dogue allemand arlequin, mon rêve d'enfant. Adoptée a 9 ans, elle n'est resté que 4 mois avec moi, 4 mois de bonheur. Elle a eu une fin de vie et une mort digne de la chienne qu'elle était, mais je n'ai pu resté avec elle étant moi même très faible.
2) ma minette, taper par une voiture, elle avait 4 mois, elle est partie chez moi, dans mes bras, je ne remercierai jamais assez mon véto de l'époque de s'être déplacé pour elle.
3) Samba, il n'y a pas longtemps, si jeune. Mais comme Luvic je ne me sentais pas de la voir vivre ou derrière des barreaux ou au bout d'une chaine ou risquer un quelconque accident des événements précédant la prise de la décision finale.

Que l'on soit jeune ou moins jeune, préparé ou non et quelles qu'en soit la raison, c'est toujours très dur de prendre cette décision.

En larme aussi que je répond ...

Par ton texte très émouvant ... Pour la douleur que tu doit ressentir, et pour ces loups ... (même s'ils ne souffre plus là où ils sont ...)
Et pour le souvenir de mon Pacôme, mon montagne des Pyrénées, que j'ai du euthanasié également, un chien que j'avais adopté à l'âge de 4 ans, mais qui à fini 2 ans plus tard par mordre ma grand mère, moi même, et qui était déchaîné quand il voyait les enfants de ma soeur, j'ai tout fait pour ne pas en arrivé là, mais un jour je n'ai plus eu le choix... Tous mes efforts en vain ...

Je suis resté avec lui jusque la fin ... Cette image de lui ... Sans vie ... Je l'as garderais toute ma vie. Mais je ne pouvait pas l'abandonner pendant l'acte ...
A chaque fois que je retourne chez le vétérinaire, que je revoit cette pièce ... Tout me reviens ... La dernière image, moi assise par terre, impossible à me relevé sous son poids inerte ...

Mais quand on possède des chiens, on le sait, ils faut savoir les laissé partir ...
Mais j'espère ne plus jamais avoir à revivre ce moment ... L'euthanasie ...
Je t'aime mon Pacôme d'amour, A jamais ... Rien ni personne ne pourras te remplacer ... Tu me manque ...